31

人这一生实在是戏剧化的。

先见了海的图画，后又借着这认知去寻海。先从笔墨中见到了爱，后又将那戏言套到生活里以寻找爱。

像我一般的愚人生活的实在是很戏剧化的，这并不是说我有什么跌宕起伏值得书写的故事，而是从未接触过人间，借以戏剧认知来判断生活。

这样的生活不也成了一场戏剧吗？

然而笔墨终究是庸俗而虚浮的,戏剧中的爱之甜蜜我一概不清楚，也无从去判断，这一生以来也没有什么人来爱过我 。

我对爱最初的认知是真真切切的钝痛，其持续之久，范围之大，已达到了一种药石难医的地步。

对于爱的这份认知已经完完全全打破我一直以来戏剧化生活的行为。

无须再去论证所谓爱的存在与意义，仅仅只是这份痛苦，就足以击溃一切，一切我从文字上得来的浅薄认知。

我贫瘠的词句难以描绘那一瞬间的心情和感受，也或许那时什么都没想到。但无论如何，我仍在晦涩生活中触碰到了暗流涌动的这份真实。

我是怀着这样的痛苦和不安一步步清醒着走向我的万劫不复的。

到今天我决定结束这段关系为止，我从未有一秒后悔过昔日的任何决定。或许我的抉择注定是一个悲剧，但我始终认为这一切并不悲哀，我想体会作为人的感受，就必然要选择承担这部分的痛苦。

我自己一厢情愿的爱恨与太宰先生并无关系，他没有任何愧对我的地方。

虽然我自己也并不明白所谓的爱究竟是什么，但人并不是能够欺骗自己的动物。

听到他们对话时的每一秒里，我的思维都多得堵住了唇舌。我以为那时遏制我没有冲出去的是仅剩的理智结果却是人体在受伤状态下的保护性僵直。

何等愚蠢啊，连我自己的身体都比我自己更早意识到我那不知所云的爱情带给我自己的伤害，而我自己在这样的痛苦之下，除了“好疼”以外什么也说不出来。

我当然知道他是在开玩笑，我怎么能不知道啊？

……我再清楚不过了。

但，人并不是能明白道理就能过好这一生的。

就像我明明深知太宰先生的本性，也无法真正去做出离开他的决定。

很多年以来我一直在对我所拥有的一切视而不见，我知道这双牵着我向前走的手沾染过很多人的血，我知道在我看不见的地方他收到的情书多得烧起来引来了消防车，我知道深月所讲述的一切与坂口安吾所遭受的为难。

深月为什么会觉得我不知道呢？因为我是个与异能力世界无关的普通人吗？

还是说所有人都把我当成傻瓜吗？

这是睡在我身边四年的枕边人，一想到这个事实我就笑得眼泪要掉下来了。

我爱他，我居然爱他。

你不觉得我才是天底下最大的傻瓜，彻彻底底的神经病吗？

32

我之前见过一本书，名字叫做什么《被讨厌的勇气》之类的，我看到那本书的时候觉得很新奇，我第一次知道原来被讨厌也是需要勇气的。

我一直以为睁开眼睛才是最需要勇气的事情，每天睁开眼睛就要面对无论做什么都会遭到斥责和殴打的世界，这种事听起来很可怕吧？不要告诉别人呀，这是个秘密。

没有人知道我记得这些事的，因为我的运气很好，母亲死了之后我就从来没有挨过打了，因为没有人还记得我是个人了，父亲看着我露出了酒醉吹牛皮时的表情——我是个漂亮的好苗子。

能让他升官发财的好苗子。

你一定不敢想象权力能让男人多么地学会忍耐，让我父亲忍耐打骂斥责这种事比我要压下恶心对着这种蠢货奉承还更需要努力，很让人惊奇吧。一边骂我勾引男人的下贱胚子，一边指望我这样下贱的东西帮他升官发财——很让人惊奇吧？

哦，我有没有跟你说过我的一位同窗——我记得老师让我们学会辨认毒药，免得自己一不小心吃死了。那课刚上完药就出现在了我父亲的酒杯里。

唉，可惜学会的人不止我一个，我的同窗，当然也是我父亲的情人，抖着手把那东西洒在裙子上了，你说这种事又能怪得了谁呢？那女孩子也没比我年长多少啊。

她流着眼泪拽着我的手问我，我父亲死了她要怎么办呢，求我别这样下手，她还不想被送走——你父亲甚至算得上英俊温柔了，再被送走了我要怎么办呢？我要怎么办？长谷川——

我打掉了她的手。